Faixa 03

Esse é só mais daqueles textos de retrospectivas. Aliás, era pra ser um daqueles que a gente relembra tudo que passou no ano, conta os detalhes e fica sorrindo de canto de boca, feliz com tudo o que aconteceu. Era pra ser assim, mas só quem me conhece de perto sabe que ano passado foi de longe um ano em que eu escreveria e ficaria sorrindo. Por isso demorei uns vinte dias pra criar coragem e escrever, porque me magoa pensar em tudo.

Sabe quando você tem dias tão ruins, que os dias em que as coisas boas aconteceram parecem ter se anulado? 2012 foi inteiro assim. Tanta e tão pouca coisa aconteceu, que tudo que era bom, nem sempre eu consegui guardar. Esses dias me peguei refletindo e tentando lembrar de coisas boas... Tinha até me esquecido que consegui ir ao show de uma das minhas bandas preferidas, aliás, duas delas. Como é que a gente esquece uma coisa dessas, por exemplo?

Quem leu os textos que fiz esse ano, deve entender pelo menos um pouco do que eu passei. De uma falta de coragem pra levantar da cama, de uma depressão não diagnosticada, de um amor não correspondido por cerca de oito intermináveis meses, de uma venda preta nos meus olhos em relação ao meu futuro e principalmente sobre o meu presente. 2011 terminou e eu pensei “Cansei de um ano ruim, que 2012 seja melhor” e conseguiu ser pior.

No final de dezembro fui viajar por 15 dias e desde então não parei. Durante as horas de estrada pensei muito no que seria da minha vida quando eu voltasse pra realidade. Durante as orações antes das refeições comemorativas, percebi que cada membro da minha família agradecia de boca cheia pelas coisas que 2012 tinha trazido. E eu fui a única que não abriu a boca pra falar nada. Na minha cabeça eu só conseguia pensar “Eu vou agradecer o que?”. E a partir daí eu comecei a perceber o quanto eu estava sendo ingrata, por exemplo, de não agradecer pelos amigos que tenho, que sem eles eu não teria me reerguido. Ou pelos meus pais, que apesar de nem sempre me entenderem, estão ao meu lado o tempo inteiro. Ou até mesmo pela minha paixão aguda, que apesar de tudo sempre saio com uma carga de aprendizado.

Depois de longos dias, comecei a perceber que sim, 2012 foi um ano horrível, mas eu precisava começar a enxergar ele pelas coisas boas também que me aconteceram. E que eu precisava fazer isso com a minha vida também. Eu descobri que eu preciso me permitir ser feliz... E eu não estava me esforçando pra isso. Eu me prendi dentro de uma caixinha escrita “cuidado, frágil”, aonde todo mundo tinha receio de mexer. E ela ficou ali de canto, largada.

Hoje de manhã, minha vida voltou ao normal. Depois das festas de final de ano e das visitas que tive em casa, fui deixar uma das minhas melhores amigas no metrô e voltei pra casa dirigindo com os vidros abertos, vestida com a roupa que eu havia dormido, sem maquiagem alguma, e ouvindo a faixa 03 de umas músicas ainda não lançadas de uma banda. Aquele cara, cantou pra mim dizendo que tudo que vai, volta mais cedo ou mais tarde sem erro. E nessa hora eu percebi, que pode demorar, mas que um dia eu volto a ser feliz como era a dois anos atrás antes dessa onda de coisas ruins aparecerem. Só depende de mim mudar. Afinal, minha vida não vai sair do meu quarto sozinha e se resolver sem que eu me impulsione pra levantar da cama.

Uns meses atrás ouvi de uma pessoa muito amiga e próxima que todo esse redemoinho de sentimentos e coisas ruins só estava acontecendo porque eu não me permitia. Na hora a gente estava conversando sobre relacionamentos, mas percebi que isso vale pra vida também... Como a cara fechada que eu tenho, ou não de dar a mínima pra qualquer cara que queira conversar comigo na balada, por exemplo. Essa semana eu coloquei minha mini-saia, fui pra uma balada sertaneja e pensei “Hoje eu vou me permitir”. Conheci um cara super bacana que veio trocar idéia comigo, e de imediato eu não fui grossa (porque eu sempre sou, eu nunca quero saber de ninguém e de conversar com ninguém), e então, eu não fiz nada além de sorrir e conversar com ele. A gente ficou. E quer saber? Foi muito bom. Eu me permiti! Eu me permiti! Depois de um ano inteiro (arrisco em contar pra vocês), o qual eu beijei apenas dois caras, eu me permiti conhecer pessoas novas e tentar não pensar o quanto eu estava presa naquela caixa. E essa questão não envolve só relacionamentos, e sim tudo o que minha vida está cercada.

Agora pouco eu estava lendo um texto sobre a personagem Brooke Davis, de One Tree Hill (um seriado que vi esse ano e me ensinou muita coisa)... E eu lembrei que a Brooke era uma personagem forte, pelo menos todos achavam que ela era, quando na verdade ela era absurdamente frágil, e a ponto de desabar a qualquer momento. Em uma certa fase da sua vida (o seriado percorre por cerca de 10/15 anos), ela simplesmente para de se permitir. Ela não quer sair, não quer conhecer ninguém, não quer amar ninguém, porque ela sofreu tanto que estava cansada de se magoar cada vez mais. Depois que ela enxerga o que estava fazendo e toma coragem, ela conhece o amor da vida dela, recupera seu trabalho que perdeu (que era a coisa que ela mais amava na vida), e acontecem coisas maravilhosas até mesmo impossíveis, obra de Deus mesmo (não vou contar os detalhes pra evitar spoilers). Mas enfim, percebi que a Brooke é nada mais do que eu. Com nossas diferenças claro, já que ela era uma líder de torcida e eu uma pseudo-roqueira-de-meia-tigela na época de escola, por exemplo.

Fato é que, apesar dessa reflexão ser uma retrospectiva de 2012, é muito mais do que isso. É um aprendizado, é uma aula de coisas que eu levei um ano inteiro pra enxergar e acabei fazendo isso em vinte dias. Deixo aqui minha marca e minhas palavras: eu estou me permitindo. Que eu possa sorrir mais, trabalhar mais, amar mais. A música “Story of a man” do Tiago Iorc cabe muito nisso... Passe mais tempo vivendo, amando, respeitando, ouvindo, fluindo.