Solteira sim, sozinha também.

Ontem fui dormir pensando porque tenho que usar dois travesseiros na cama pra ocupar o espaço de alguém que nunca existiu. Fui dormir tarde com o pensamento de que nada dá certo... Eu me pergunto depois de tanto tempo, se o problema pode ser eu.
Por muito tempo andei reclamando dos homens, e da falta (ou exagero) de atitudes deles. Reclamei muito por eles serem sempre oito ou oitenta.
Digo isso porque é assim que tem funcionado pelo menos comigo... Me apaixono perdidamente e fico ali, tentando alimentar aquele amor que só existe na minha cabeça e o cara simplesmente não toma atitude. Depois conheço outro cara que logo de inicio me dá abertura pra tentar algo novo, mas a sede de relacionamento assusta ele. Ou então, conheço um outro que não me dá nem a chance de conhecer e já vem com aquele papo de chamar pra sair com segundas intensões.
São tantos tipos de homens, e seus temperamentos estranhos que as vezes eu paro e penso que o problema não são eles, e sim eu que cobro demais...
Sou fã assumida de contos de fadas e as vezes acho que isso acaba me afetando um pouco. No fim eu sei que eu nunca vou andar na faculdade, deixar meus livros caírem e o amor da minha vida vai me ajudar a recolhe-los. Sei também que ele nunca vai me levar num restaurante japonês e me pedir em casamento por um biscoito da sorte. Sei também que não nos beijaremos na chuva, que nossa história vai virar um filme ou tão pouco ter um vídeo fofo no youtube. Sei que ele sempre vai esquecer a data de aniversário do nosso namoro e que cafés da manhã na cama não existem. Eu sei de tudo isso.

Converso com amigos, parentes e todos sempre me perguntam porque eu ainda estou solteira... Eu digo que não sei e rola aquele papo de 'você está assim por opção'. Será mesmo? Seria opção deixar de dar chance pra um cara porque ele simplesmente só quer sexo com você? Seria falta de opção tentar ficar com um cara bacana e descobrir que vocês não tiveram química? Seria falta de opção se apaixonar por um cara mais novo e assustar ele? Seria falta de opção não dar bola pra caras bêbados em baladas? Será mesmo que eu que estou sendo seletiva demais? Eu acho que não.
E ai eu me pergunto de novo o que tem de errado comigo. Começo a entrar em umas paranoias de achar que eu sou feia, que eu sou chata, que eu só falo abobrinha e não sou interessante. Eu sei que o é meu está guardado e aquele papo todo, mas chega uma hora que enche o saco.
Eu não quero namorar, não estou dizendo que quero achar o homem na minha vida agora, casar e ter filhos. Eu só queria aproveitar mais um pouco, porque carência machuca... Mas eu não quero ir pra balada e suprir isso dando um beijo em um cara que eu descobri o nome a menos de meia hora. Eu não sou esse tipo de mulher...
E esse talvez seja o ponto, eu não sou mais uma garota de quinze anos que se apaixona por meninos do colégio que são mais babacas do que você possa imaginar. Essa é uma transição meio complicada, porque apesar da cara de adolescente e dos sonhos infantis, eu já passei dos 22 e a vida continua parada por aqui.
Eu queria entender se eu posso ser tudo o que um cara precisa, porque nenhum deles reconhece isso?
A vida não teria graça sem os nossos porquês, sem as nossas questões e nossos planos dando errado... Mas essa história de parar de procurar já passou faz tempo, e eu estou aqui... Sentada nessa cadeira, escrevendo esse texto, tentando ser o que eu procuro neles o alguém que eles possam encontrar em mim.